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Auteur Fil de discussion: Festival de la blague la plus conne  (Lu 198619 fois)
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Mago
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« Répondre #750 le: Novembre 18, 2016, 04:22:32 pm »

Rhooo ... elle est trop mignonne.
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blackblade
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« Répondre #751 le: Décembre 26, 2016, 01:18:56 pm »

Une petite pour le réveillon.

Un instituteur demande à ses élève qui est supporter du Standard?
Tous les élèves lèvent le doigt, sauf Toto.

- Et quoi, Toto, tu n'aime pas le foot?
- Si m'sieur, mais moi je suis supporter de Liège.
- Ah bon? Et pourquoi?
- Parce que mes parents sont supporters de Liège!
-Ah bon? Et si ton père était un crétin, et ta mère une grosse conne, tu serais quoi?

- Bin, je serais supporter du Standard, m'sieur.
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Arkyryn
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« Répondre #752 le: Décembre 27, 2016, 09:46:08 am »

magnifique !
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godisdead
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« Répondre #753 le: Décembre 27, 2016, 10:35:01 pm »

- J'ai deux mauvaises nouvelles !
- ?
- Vous avez un cancer
- et la deuxième ?
- un Alzheimer
- ... ça va, j'aurais pu avoir un cancer

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GrandfatherBones
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« Répondre #754 le: Décembre 30, 2016, 01:29:56 pm »

<a href="http://www.youtube.com/v/WEWG6kSYqlY" target="_blank">http://www.youtube.com/v/WEWG6kSYqlY</a>
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godisdead
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« Répondre #755 le: Décembre 30, 2016, 09:02:00 pm »

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un  bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas une goutte d’alcool ! Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement.
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Ronanlebarbare
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G.I.


« Répondre #756 le: Janvier 16, 2017, 04:06:44 pm »

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !
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Paix et amour !
blackblade
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« Répondre #757 le: Janvier 16, 2017, 07:04:52 pm »

Ah bravo !!!!!!
clap clap clap !
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Defonstou
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« Répondre #758 le: Janvier 18, 2017, 10:33:33 am »

Cheesy
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Je suis, mais je sais pas quoi en penser...
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« Répondre #759 le: Janvier 18, 2017, 01:57:52 pm »

Tu commences fort !
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Mago
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« Répondre #760 le: Janvier 20, 2017, 10:02:27 am »

C'est l'histoire d'un têtard qui se dépêche croyant être en retard alors qu'en fait, il est dans l'étang.
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florent28
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« Répondre #761 le: Janvier 20, 2017, 10:28:22 am »

Carambar style !
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blackblade
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« Répondre #762 le: Février 03, 2017, 08:11:41 pm »

Alors là, j'ai vraiment bien ri !!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=uBQH09QfF4U
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« Répondre #763 le: Février 07, 2017, 10:30:55 am »

wouh putain !
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Je suis, mais je sais pas quoi en penser...
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« Répondre #764 le: Février 09, 2017, 09:08:59 pm »

Enorme Smiley
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Y a des jours où faut pas m'chercher !! Et y a des jours tous les jours !
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« Répondre #765 le: Mai 31, 2017, 10:24:04 am »

je sens qu'elle plaire particulièrement à Def celle-ci :


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche ,s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
-Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connait.
Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer
à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je
vends,c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis encore un trou
derrière vous !!!
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« Répondre #766 le: Juin 01, 2017, 04:07:55 pm »

Excellente !

je mets un gros 10/10, elle me plaît bcp.
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« Répondre #767 le: Janvier 18, 2018, 10:47:35 am »

 Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
 
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet  accident et on ne l'a pas retrouvé !
 
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR. En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...

Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

Hé bien, avec 8000 euros, elle préfère refaire la cuisine... 
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Defonstou
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« Répondre #768 le: Janvier 20, 2018, 01:22:54 pm »

haha, j'aime bien !
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« Répondre #769 le: Avril 12, 2018, 04:50:47 pm »



Ma pizza est brulée....

Ma bière est congelée....

Ma femme est enceinte....

 

 

 

 

 

Bref, je ne la sors jamais à temps....
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Defonstou
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« Répondre #770 le: Avril 16, 2018, 06:02:11 pm »

huhu !


Une à faire à un(e) collègue :

- Tu connais la différence entre 5 minutes de fellation et 5 minutes de sodomie ?

- heu... non (réponse attendue évidemment)

- Bah... t'aurais pas 10 minutes ?
« Dernière édition: Avril 16, 2018, 06:04:05 pm par Defonstou » Journalisée

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